Nous sommes dimanche, il fait chaud et "j'ai chaud" comme dirait DSK, il est environ 10 heures du matin et je suis couché dans le hamac balancelle, acheté à l'origine pour les soirées lecture de Myriam. La vie suit son cours, Myriam étend le linge avec Marion dans les bras et Adrien derrière. Il porte le linge à sa mère en en laissant tomber un peu de temps à autre. Claire et Laure jouent aux Barbies sur la terrasse et moi je suis les précieux conseils de ma thérapeute qui me demande de placer les bras derrière la tête en étant allongé et de faire cela régulièrement. Je me plie donc à cette prescription matin, midi et soir et durant cet exercice, je regarde, j'observe, je réfléchis...Ca sent bon le couscous qui mijote tout doucement, tout est d'un calme olympien. Quand tout à coup, un attroupement m'interpelle, j'assiste alors à un curieux balai, un va et vient entre le prunier et la maison avec Myriam en tête. Le premier aller-retour de la troupe est marqué par l'acheminement d'un balai brosse dans le périmètre du prunier et est suivi de nombreux lancers de balai, le tout orchestré par Myriam. Quelques minutes plus tard, le second aller-retour est quant à lui associé à un nouvel instrument: un ballon qui croupit encore actuellement dans l'arbre. Le dernier aller-retour est quant à lui particularisé par une dispersion de la troupe. Reste Claire et quelques lancers de balais plus tard, elle vient me voir et me demande si je peux l'aider, "elle n'y arrive pas et sa mère non plus!". Je lui demande plus de précisions, elle me demande de venir, cela sous-entend "me lever". Je tente donc de résoudre le problème oralement, et là je découvre "le pourquoi" de tant d'effervescence. Il y a une Barbie de Claire dans l'arbre! La Barbie papillon plus exactement celle avec des ailes, ce détail ne m'a pas tout de suite mis la puce à l'oreille, mais je compris assez rapidement la chronologie de l'événement. D'après Claire elle s'est envolée toute seule, Laure est septique, mais muette et Adrien lui pense que c'est Pralinette ou le bébé chat. J'écris ces quelques lignes alors que Myriam m'appelle pour le couscous, la Barbie tree est toujours dans l'arbre et j'espère qu'Adrien n'a pas déjà mangé toute la semoule...
C'est quoi un "Driou"? Bonne question à ne plus poser à notre nouvel ophtalmologiste qui pour l'occasion fût un jeune remplaçant plein de patience! Pour la petite histoire, ce samedi, nous avions (moi et Adrien) rendez-vous à 11h30 chez le "médecin des yeux qui ne fait pas mal" dixit Claire. En effet Claire est une adepte de l'égarement/écrabouillage de lunettes et connaît personnellement l'ophtalmo et à titre indicatif l'orthoptiste (gymnaste des yeux) à ne pas confondre avec l'orthodontiste qui s'occupe de la dentition rebelle de Laure! Soit, le fait est que Claire sait! Un ophtalmo c'est gentil et ça ne fait pas mal et accessoirement ça donne des bonbons! C'est justement ces objets accessoires qui ont convaincu notre "Driou" de venir rendre docilement une visite chez ce monsieur. Ce monsieur était à l'origine une madame qui est en vacances (espérons pas à Marrackech!) et qui est remplacée pour l'occasion par un tout jeune homme fort sympathique. Le transport en voiture fût lui aussi fort agréable avec un cabinet situé juste face au canal avec péniches etc... que du bonheur, soleil et tout le toutime. Pas vraiment d'attente (faut dire que l'on avait 20min de retard), une prise en charge rapide, tout baigne. Le protocole toujours un peu le même, on découple les patients du reste de la famille qui reste en salle d'attente pour éviter des choses dommageables, mais prévisibles! Marion notre dernière née est le Dong-Kong des cabinets médicaux, notre médecin de famille, le très dévoué docteur Delbouve la connaît bien, elle aime notamment fouiller un peu partout durant l'auscultation d'un autre Keirsbulck et accapare tout, stéto, documents, etc..dès que cela est possible, à l'image de ses aînés! Voilà tout cela pour expliquer l'origine du découplage familial dans les cabinets médicaux. Bon jusque là rien de nouveau dans le monde des familles nombreuses! Ah si un truc, c'est la première fois que je vais avec Adrien chez l'ophtalmologiste. Il y a une première à tout, oui tout à fait! Dès l'entrée dans le cabinet notre Driou se cache derrière son père, certains diront facile de ne pas être vu dans ce cas, c'est vrai qu'elle est facile celle-là! Mais le fait est que je connais le driou et que ça sent pas bon la coopération entre lui et le tout jeune ophtalmo! Je le salue, il me propose de passer le petit en premier, et rajoute "ce sera plus simple". Pour donner suite à cette perche, je lui dit, "le petit n'est pas en forme et il est un peu têtu vous savez" et là il me répond, "ne vous inquiétez pas c'est mon métier j'ai l'habitude!" Ouf! Au vu de la montre qu'il a au poignet (une TokyoFlash) et que j'avais justement remarquée, je me suis dit:" voilà un jeune avec une grande ouverture d'esprit". Mais ma TokyoFlash, moi, je l'ai achetée il y a deux ans, maintenant Tokyo c'est plus ce que c'était! Passons aux faits! Premier exercice: mettre le menton d'Adrien sur un support prévu à cet effet, il ne veut pas! Bah oui, il ne veut pas! Pour pas trop le braquer, le jeune ophtalmo me demande de le prendre sur les genoux. Premier problème technique, l'appareil monte et descend, mais n'avance pas, ni ne recule et papa est dodu! Soit on y arrive pas sans peine, c'est sûr, mais on y arrive! L'appareil de mesure permettant d'estimer l'acuité visuelle du petit nécessite que le dit petit regarde fixement une montgolfière (un ballon pour simplifier). Le monsieur me dit "tenez sa tête contre pour qu'il ne bouge pas", ok ça marche. Après deux ou trois essais, il me dit "il regarde pas la montgolfière"! Bon ça sent la galère, mais je motive le petit: "vas-y regarde le ballon Adrien c'est super, il y a des bonbons dedans" etc... Après quelques minutes et seulement une brève tentative du pitch pour voir si effectivement il n'y avait pas de bonbons dans la montgolfière, l'ophtalmo me dit "il ne regarde pas la montgolfière, il regarde en haut ou sur le côté, mais il veut pas regarder la montgolfière, on va faire autre chose, on y reviendra après". Il projette donc au mur des images, une maison, un soleil, une fleur et un chat. Il demande ensuite à Adrien "que vois-tu?", il ne répond pas! "Que vois-tu Adrien?" lui demande-je à mon tour, il dit "un dessin". "Oui mais quoi comme dessin", il répond "je sais pas!" L'ophtalmo lui dit: "il y a une maison, un soleil, une fleur et un chat". Il lui met une maison en grand et demande à Adrien "que vois-tu?", Adrien dit "un dessin!", "Oui! mais quoi comme dessin?", "un beau dessin", "et à côté", "Un chat", "oui un chat c'est bien" lui dit l'ophtalmo. Adrien lui dit "j'ai un chat, il s'appelle Pralinette", "et après que vois-tu?" "Pralinette a fait un bébé chat", "que vois-tu à côté du chat?", "le bébé chat il est blanc". Je regarde à ce moment le jeune ophtalmo et je lui dit "ça va pas le faire", il hésite dans un sursaut de fierté, puis dit "non je ne pense pas". Je lui dit "le ballon, enfin la montgolfière", il me regarde et me dit "non c'est pas la peine on va faire votre examen j'ai plus le temps", il faudra qu'il revienne avec ma collègue (c'est ce que l'on appelle botter en touche), elle lui mettra des gouttes. Mon tour étant venu, Adrien lui est resté près de moi et le muet est devenu plus causant, il a raconté sa vie au gentil monsieur, les agneaux, les lapins, le chat, les poules, Star Wars...A propos, il lui a même raconté que Luc notre voisin est venu couper nos moutons au sabre laser! Bon c'est vrai que la tonte de nos moutons est un poil pêchue mais bon, il paraît que c'est la force et que Obiwan y est pour quelque chose! Il a donc fallu en tout moins de 5 minutes pour l'envoyer retrouver ses soeurs bruyantes dans la salle d'attente. Au passage, en ouvrant la porte pour renvoyer Adrien retrouver sa mère, j'ai vu de façon subliminale Marion les bras en l'air qui courait avec un paquet de prospectus publicitaires, probablement chers aux yeux de l'ophtalmo, dans sa bouche en train d'être sauvagement mâchouillés. J'ai donc refermé la porte en touchant ma poche de pantalon où je sentis mon chéquier et ma carte vitale et en pensant faudra faire vite en partant. Bilan, on doit revenir dans une semaine et Adrien est déçu! Il n'a pas eu de bonbons! Seul point positif, dans une semaine je serai au travail, Myriam ira seule avec Adrien chez l'ophtalmo (c'est ce que l'on appelle botter en touche!).
"Le manchot!" C'est le nom affectueux que m'a tendrement affecté ma mie depuis un mois environ. Vous savez la vie d'un bras cassé n'est pas des plus aisées! Au début, hormis les atroces souffrances extrêmes que j'ai subies, le moindre mouvement même insignifiant était des plus pénibles. Dormir par exemple, c'est facile ça normalement, et bien là , avec un humérus cassé et déplacé, même ça c'est douloureux! La première semaine en attendant l'opération et la semaine qui a suivi, j'ai dormi, enfin tenté de dormir assis, franchement je croyais cela impossible, et bien si c'est possible, même sans la carte kiwi. Moi qui aime dormir dans des positions abracadabrantesques comme dirait un Alzheimer retraité, c'est dur. J'aime en effet dormir sur le côté avec ma mie bien calée sous ma jambe qui la surplombe pas directement car c'est trop osseux, j'y intercale quelques coussins légers et bien moelleux. C'est une symbiose, chacun y trouve son compte, ma mie a chaud et moi je dors.
Définition : La symbiose est une association intime et durable, entre deux organismes.
Je confirme la définition "intime", mais actuellement non!
Maintenant, je dors même tout seul, car je dors peu et ma mie aime dormir beaucoup! Elle a donc fuit le lit conjugal pour le confortable canapé du salon. Je ne la blâme pas, elle me masse tout les jours avec amour et avec un dévouement sans faille. Ma mie masse longtemps, mais ses mains ont des sautes d'humeur, elles malaxent tendrement, puis tout à coup elles serrent, un peu comme le masseur noir des bronzés, Myriam n'a pas le même gabarit, mais...C'est peut-être pour cela que Michel Blanc n'a plus de cheveux.
La moindre chose simple avant devient vite un réel problème pour le manchot! S'habiller par exemple, il faut y réfléchir! Passer un pull c'est toute une réflexion, mais ce qui est sûr c'est qu'il ne faut pas écouter les conseils douteux de Myriam (la kiné honoraire) qui souhaite m'enfiler rapidement le dit pull par la tête bras levés, on limite le temps de souffrance, l'énergie dépensée, le réchauffement de la planète etc... Le manchot n'est pas d'accord! Il souhaite que l'on ne touche pas à la position de son bras quitte à rester à poil. En fait le bras ne répondant plus aux souhaits du cerveau c'est à dire: "à droite" voulant dire "le membre complet à droite" et non "le haut à droite et le reste c'est comme il veut!", ce type de calcul on se grouille et hop! C'est pas possible! Alors comment enfiler un pull, finalement la solution c'est par la manche avec délicatesse et ensuite tête plus bras droit synchro. Le tee-shirt, là c'est plus compliqué ça moule, mais la technique est la même avec un Dafalgan et en serrant les dents en plus! Reste le bas: slip d'abord, simple! Quand on lâche la main droite de la jambe droite pour progresser la montée du slip sur la jambe gauche ça colle au corps tranquille! Le pantalon là, c'est coton, si on utilise la technique du slip, lors du lâché du côté droit pour le gauche, tout tombe lourdement au sol surtout si le pantalon est associé à une ceinture. La technique consiste ici à s'allonger sur le lit et de profiter de la satanée gravité si défavorable dans un premier abord pour faire glisser le pantalon par de talentueux levés de jambe. Reste les pompes, simple sauf les lacets, oui ça c'est problématique, d'une main c'est faisable, dur mais faisable! Maintenant j'écarte le majeur et l'index comme Spock. Mais, ça ce n'est que la partie émergée de l'iceberg, il faut bien s'habiller! La partie cachée c'est par exemple, le fait qu'il faut aussi aller faire pipi, hé oui c'est nécessaire! Avec une attelle au bras gauche qui remonte jusqu'au cou le champ de vision diminue grandement concernant les parties basses de l'anatomie. Pipi assis me direz vous, trop compliqué pour d'autres raisons. J'ai, c'est vrai, une certaine habitude d'avoir une fenêtre de visée assez réduite de fait de mon embonpoint (somme toute modeste) m'obstruant une partie du champ de vision, mais là c'est carrément hasardeux, faut y croire! Premier essai à l'hôpital, le lendemain de l'accident, je comprends maintenant pourquoi ils nettoient tous les jours! Etant à jeun, j'ai tenu une journée, de retour à la maison pour une huitaine de jour en attendant l'opération, j'ai pu m'entraîner longuement mais avec un pourcentage de réussite moyen "plus" pour moi, moyen "moins" pour Myriam. Question de point de vue, moi je trouve ça pas mal, presque aussi bien qu'Adrien! Myriam a un autre sentiment, plus féminin, plus terre à terre. Soit, maintenant, je fait pipi dehors avec Adrien, on a même notre arbre préféré, le chat étant maintenant méfiant et de toute façon trop rapide même pour des tirs croisés. Seul inconvénient le vent! Quoi d'autre me direz vous, et bien plein de choses, se laver, se raser, se brosser les dents, eh oui il faut y penser! La vie du manchot est dure, bon, à bientôt, c'est l'heure de la sieste et de mon massage!
Laurent (Manchot temporaire mais manchot tout de même!)
Nous sommes dimanche, il fait chaud et "j'ai chaud" comme dirait DSK, il est environ 10 heures du matin et je suis couché dans le hamac balancelle, acheté à l'origine pour les soirées lecture de Myriam. La vie suit son cours, Myriam étend le linge avec Marion dans les bras et Adrien derrière. Il porte le linge à sa mère en en laissant tomber un peu de temps à autre. Claire et Laure jouent aux Barbies sur la terrasse et moi je suis les précieux conseils de ma thérapeute qui me demande de placer les bras derrière la tête en étant allongé et de faire cela régulièrement. 
Je me plie donc à cette prescription matin, midi et soir et durant cet exercice, je regarde, j'observe, je réfléchis...Ca sent bon le couscous qui mijote tout doucement, tout est d'un calme olympien. Quand tout à coup, un attroupement m'interpelle, j'assiste alors à un curieux balai, un va et vient entre le prunier et la maison avec Myriam en tête. Le premier aller-retour de la troupe est marqué par l'acheminement d'un balai brosse dans le périmètre du prunier et est suivi de nombreux lancers de balai, le tout orchestré par Myriam. Quelques minutes plus tard, le second aller-retour est quant à lui associé à un nouvel instrument: un ballon qui croupit encore actuellement dans l'arbre. Le dernier aller-retour est quant à lui particularisé par une dispersion de la troupe. Reste Claire et quelques lancers de balais plus tard, elle vient me voir et me demande si je peux l'aider, "elle n'y arrive pas et sa mère non plus!". Je lui demande plus de précisions, elle me demande de venir, cela sous-entend "me lever". 
Je tente donc de résoudre le problème oralement, et là je découvre "le pourquoi" de tant d'effervescence. Il y a une Barbie de Claire dans l'arbre! La Barbie papillon plus exactement celle avec des ailes, ce détail ne m'a pas tout de suite mis la puce à l'oreille, mais je compris assez rapidement la chronologie de l'événement. D'après Claire elle s'est envolée toute seule, Laure est septique, mais muette et Adrien lui pense que c'est Pralinette ou le bébé chat. J'écris ces quelques lignes alors que Myriam m'appelle pour le couscous, la Barbie tree est toujours dans l'arbre et j'espère qu'Adrien n'a pas déjà mangé toute la semoule...
